16、想念
从那以后，有很长一段时间我都纠结于莫叔的离家在外。
我相信三十六岁的莫叔每天面对着我这么一个年龄代沟巨大的小朋友一定很痛苦。
当然我也很痛苦，我们一起痛苦的结果就是他在莫宅中呆着的时间越来越短，每天不是出差就是应酬，或者说他可能还有别的去处，总之就是不回家。
这本来是我所希望的，毕竟我也不太擅长应付那个人，他虽然本质不坏，可要是有一个人天天拿冷脸对着你，你看着也不会希望和那个人天天呆在一起吧。
然而他不在家的时候，我又总是三餐不继只能自己翻箱倒柜啃饼干或者是方便面。
这种生活方式对我来说同样很痛苦，在了解了Y城的美食之后，别说方便面了，就连我家那头已经被莫叔残忍卖掉的小猪都无法吸引我的味蕾了。
我本身就是一个吃货，面对莫言姐曾带我去吃过的那么多好吃的，又怎么可能轻易释怀呢。
这样悲催的后果直接导致了我在短短的时间里，我快速熟悉了各种品牌的饼干和方便面口味。
以至于每次同学只提起半个字有关这类食品的名字，我就能连珠炮一样抢答出答案，并且引经据典品评半天，最后列出更划算或者口感更好的食物清单。
这在某种程度上也可以看做一种好处，因为很快地我就从山区时的孩子王摇身一变，变成了专家界的饼干，不，是饼干界的专家，那会儿我头顶上这一名头的光环亮得整个年级的同学都能瞧见，连我自己都格外佩服我自己。
与此同时，我同莫言姐冷战了整整几个月。
在最开始，我的冷战只是单方面。因为莫言姐每隔上一两周都要在我眼前出现那么一次。
接着态度自然地叫我一起出去玩，每次我都坚定拒绝。然而她对我每一次拒绝的姿态都不以为意。
而不以为意的表现就是下一次继续态度自然地叫我一起出去玩。
这种行为在一个小孩眼中，分明就是一个大人以一种假装成熟和亲民的姿态，而实际表现出对一个小孩所流露出来持续仇视态度的好笑以及不屑一顾。
说得明白一些，这相当是对我的一种**裸的挑衅，她知道我有爱玩，贪吃这种小孩子的通病，就一直用这些小手段来诱惑我，我才不会上当呢！
毕竟我就是因为上过她的一次当，这才被她骗出了大山，被拐到这个人生地不熟的地方来的。
这一次，我才不会再一次傻傻地被她骗了呢。
因此我愈发变本加厉，不仅坚决拒绝她的零食，还拒绝她的邀请，并且每次在莫言姐要回去的路上，她都还会被小绳子小钉子之类的东西绊一绊。
我坚持不懈地拒绝以及绊了她多半年的时间后，终于有一天，在长达四个月的时间里我都没有再见过莫言姐一面。
我知道，她绝对是生我气了，可我又何尝不生她的气呢？
不，我要比她的生气还要生气一万倍左右，谁叫她居然欺骗了我的感情呀，我才是受害人好不好。
她不再见了踪影，我在开始的时候还有些怀念。
又转念觉得假如放学回家的道路中间原本有一家零食铺，然而后来它搬迁了，那么它突然不见的那一天，我应该也会很怀念。
这说明莫言姐的地位仅仅等同于一家零食铺，我也并不是因为她特别才怀念，毕竟零食铺在这个大城市里要多少有多少。
我逞强着不肯承认她在我心目中其实有着很重要的位置，因为实在是不想再因为她而感到伤心了。
因为一个外人而流泪，那样子还不如一个人玩泥巴来得开心一些，我能笑，为什么要哭呢？
但是逞强这玩意终归不是一个人内心最真心的一部分，随着时间的推移，内心最真实的那部分还是会渐渐现出原形来。
上一秒还在口口声声说我不再怀念莫言姐，我决定要放弃想她。
下一秒就自我催眠说其实再回忆一下也没什么关系吧，反正只是不经意间想一下而已。
而藕断丝连的结果自然是让我对她的想念越来越深，最后反倒变得难舍难分了。
这样就导致伤口总也愈合不了，想忘掉的人也总是忘不掉。
说到底，我就是在自讨苦吃罢了。
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我相信三十六岁的莫叔每天面对着我这么一个年龄代沟巨大的小朋友一定很痛苦。
当然我也很痛苦，我们一起痛苦的结果就是他在莫宅中呆着的时间越来越短，每天不是出差就是应酬，或者说他可能还有别的去处，总之就是不回家。
这本来是我所希望的，毕竟我也不太擅长应付那个人，他虽然本质不坏，可要是有一个人天天拿冷脸对着你，你看着也不会希望和那个人天天呆在一起吧。
然而他不在家的时候，我又总是三餐不继只能自己翻箱倒柜啃饼干或者是方便面。
这种生活方式对我来说同样很痛苦，在了解了Y城的美食之后，别说方便面了，就连我家那头已经被莫叔残忍卖掉的小猪都无法吸引我的味蕾了。
我本身就是一个吃货，面对莫言姐曾带我去吃过的那么多好吃的，又怎么可能轻易释怀呢。
这样悲催的后果直接导致了我在短短的时间里，我快速熟悉了各种品牌的饼干和方便面口味。
以至于每次同学只提起半个字有关这类食品的名字，我就能连珠炮一样抢答出答案，并且引经据典品评半天，最后列出更划算或者口感更好的食物清单。
这在某种程度上也可以看做一种好处，因为很快地我就从山区时的孩子王摇身一变，变成了专家界的饼干，不，是饼干界的专家，那会儿我头顶上这一名头的光环亮得整个年级的同学都能瞧见，连我自己都格外佩服我自己。
与此同时，我同莫言姐冷战了整整几个月。
在最开始，我的冷战只是单方面。因为莫言姐每隔上一两周都要在我眼前出现那么一次。
接着态度自然地叫我一起出去玩，每次我都坚定拒绝。然而她对我每一次拒绝的姿态都不以为意。
而不以为意的表现就是下一次继续态度自然地叫我一起出去玩。
这种行为在一个小孩眼中，分明就是一个大人以一种假装成熟和亲民的姿态，而实际表现出对一个小孩所流露出来持续仇视态度的好笑以及不屑一顾。
说得明白一些，这相当是对我的一种**裸的挑衅，她知道我有爱玩，贪吃这种小孩子的通病，就一直用这些小手段来诱惑我，我才不会上当呢！
毕竟我就是因为上过她的一次当，这才被她骗出了大山，被拐到这个人生地不熟的地方来的。
这一次，我才不会再一次傻傻地被她骗了呢。
因此我愈发变本加厉，不仅坚决拒绝她的零食，还拒绝她的邀请，并且每次在莫言姐要回去的路上，她都还会被小绳子小钉子之类的东西绊一绊。
我坚持不懈地拒绝以及绊了她多半年的时间后，终于有一天，在长达四个月的时间里我都没有再见过莫言姐一面。
我知道，她绝对是生我气了，可我又何尝不生她的气呢？
不，我要比她的生气还要生气一万倍左右，谁叫她居然欺骗了我的感情呀，我才是受害人好不好。
她不再见了踪影，我在开始的时候还有些怀念。
又转念觉得假如放学回家的道路中间原本有一家零食铺，然而后来它搬迁了，那么它突然不见的那一天，我应该也会很怀念。
这说明莫言姐的地位仅仅等同于一家零食铺，我也并不是因为她特别才怀念，毕竟零食铺在这个大城市里要多少有多少。
我逞强着不肯承认她在我心目中其实有着很重要的位置，因为实在是不想再因为她而感到伤心了。
因为一个外人而流泪，那样子还不如一个人玩泥巴来得开心一些，我能笑，为什么要哭呢？
但是逞强这玩意终归不是一个人内心最真心的一部分，随着时间的推移，内心最真实的那部分还是会渐渐现出原形来。
上一秒还在口口声声说我不再怀念莫言姐，我决定要放弃想她。
下一秒就自我催眠说其实再回忆一下也没什么关系吧，反正只是不经意间想一下而已。
而藕断丝连的结果自然是让我对她的想念越来越深，最后反倒变得难舍难分了。
这样就导致伤口总也愈合不了，想忘掉的人也总是忘不掉。
说到底，我就是在自讨苦吃罢了。
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